Правило проезда перекрестка КамАЗом: подъехать к перекрестку, посмотреть нет ли другого КамАЗа, закончить проезд перекрестка
Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают
братки, пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их
успокаивает: " Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по
телефону вызвал деда мороза. Через пол часа подъежает джип из него
выскакивают черверо амбалом метелят братков, сядятся в джип и уежают.
Один браток очухался и спрашивает : "Непонял а где дед мороз". мужик
отвечает " дед мороз был занят и прислал своих отморозков".
Новый русский приезжает на автомойку на кабриолете, подходит автомойщик расматривая машину и говорит:
-Классная у тебя машина, я о такой только мечтаю, а зачем у тебя эта большая красная кнопка?
Новый руский
-От дождя
Мойщик
-Ааа это нажимаешь и крыша закрывается?
Новый русский
- Нет, нажимаешь и дождя нет!
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из
Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса
выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который
в КАМАЗЕ:
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает:
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
- Слушай, а ты кто?
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает...
У российских автомобилей есть три положения закрытия дверей : открыто, закрыто и незакрыто.
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
В новую BMW 750 IL врезается ДЕВЯТКА жигули. Надпись на бортовом компьютере БУМЕРА: Обнаружено новое устройство, устоновить?
-Ваня, как называется ГАИшник на дороге?
-Мастер машинного доения.
-А если их двое?
-Бригада.
-А если их трое?
-Три гада.
Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во
весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит
ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером в табло.
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай:
- Давай 100 рублей!
Водила:
- С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай:
- Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
Гаишник останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не
выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику,
тот смотрит и говорит: - Проезжай, коллега!
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно
ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они
этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно
надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё
одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет
скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять
табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он
замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".
Проезжает мимо поста ГИБДД машина,
гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который
немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются"
Совсем молоденькая девушка на
своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу
вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю,
дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова,
как тут же показался снегоочиститель, девушка пристроилась за ним.
Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к
ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Столкнулись как-то мерс и запор, ну обычная история выходят братки а там в запоре дед.
Ну дед ты попал, :а он им говорит ну так не чесно вас четверо а я один.
Ладно новорит босс Ванёк иди за деда будеш.
Тут дед опять нет вас теперь трое а нас двое.
Ему говорят дед езжай нах... мы сами разберёмся 2x2:))))
Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с
фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Две блондинки беседуют в купе:
-Удивительно, как это машинист всегда точно умудряется попадать в тоннель? Я и в гараж-то свой попасть не могу.
-Ну ты гараж-то только в этом году купила, а он всю жизнь по этой дороге ездит.
Авария на повороте. Один кричит другому:
-Ты, что, зараза, поворотник не включил!?
-А зачем? Я же здесь всегда поворачиваю?
Новости автоэлектроники:
В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции:
- Обнаружение радара
- Захват цели
- Уничтожение
Утром, в 6:30 отец ГИБДД-шник будит сына (тоже ГИБДД-шника):
- Вставай, вставай, сынок! Эти гады УЖЕ ПОЛЧАСА бесплатно ездят!!!
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен,
дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот,
водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на
повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в
хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло
доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то
недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад
вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!
Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за
превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в
чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".
недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева
и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский
разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в
мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти
сааб. . .
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:"Ниасилил управление"
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч"
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в
Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего
убило себя ап стену. Слив защитан"
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич"
Едут два таксиста. Один другом кричит:
- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Говорю, колесо у тебя стучит!
- Чего-чего?
- Колесо у тебя стучит!!
- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
Остановил гаишник машину и просит открыть багажник, заглядывает, а там несколько ножей лежит:
- Холодное оружие перевозите?
Нет, что вы, отвечает водитель, - просто я жонглер, не верите, я сейчас докажу...
Берет ножи и начинает жонглировать. Мимо проезжает супружеская пара. Муж говорит жене:
- Хорошо, что пить бросил, а то смотри, какой тест придумали...
