Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
*** - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
*** Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
*** Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?
*** Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет!
*** - И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
*** - Выше голову! - сказал палач осужденному.
*** Ну, с днем защитника отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
*** Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли ни слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай!... Кушать всё равно дома будешь!...
*** Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
*** Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
*** Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое.
*** Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.
*** Мужская логика в диалогах: - Она тебе вчера дала? - Нет. А тебе? - Нет - (хором) ВОТ БЛЯ***!!!
*** Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то … подарил ему дрель.
*** - Света, а давай я твой портфель понесу! - Да он не тяжелый. - А я и не сильный!
*** Цитата из сказки: "упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился.." - И потом еще скажите мне, что колобок не наркоман!
*** Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего: - Что такое I dont know? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает!
*** Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.
*** Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
*** Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрах*** бы!"
*** Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. Дорогой, ты меня ещё любишь? Нет. Я уже кончил.
*** Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...
*** На необитаемом острове. Джек: - Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь? Элизабет, устало: - Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне!
