В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
Диалог:
1: Смотрите, радуга!!!^_^
2: Придурок, это же дифракция!
3: Идиот, это интерференция!!!
1: Ну ребята, вы чего, это же радуга... О_о
по аське с директором...
Д: ну как успехи с заказами?
Я: делаю...
Д: когда будут готовы?
Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: пшел нах@й...!
Д: че???
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
P.S. Не уволил...:)
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на возу какой-то штатский козу @ет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла...!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: @бу я давеча козу на возу, он сзади подошел..., и как свиснет, кобыла с возом понесла, а у меня в руках только рога остались!
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете
я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
- Нет.
- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет - не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...
-Ты чего такая грустная?
-Да мой парень из-за кризиса потерял все
свои деньги.
-Ты за него так сильно переживаешь?
-Да, мне его будет очень не хватать.
Ходил гулять с ребенком. Навстречу сотрудник милиции в форме шапке все дела, в руке рация здоровая. Так вот в недрах пуховика раздается звонок. Изымается Iphone и далее разговор
-Нет, не починили мне рацию нихера.
-Да на телефоне буду.
21 век однако.
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
аж слезы полились 