- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?
Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет!
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он вгробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию ох$$вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое.
Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню: - Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку
Директор сотруднику: - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта... - Почему? - А зачем?!
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
Две подруги разговаривают: - Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберется. - Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое-в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами: -Простите, это вы вчера анализы сдавали?
Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама: - У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: - Ух ты, я панда!!!
Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал: -Потоскун! Потоскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: -О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. -Я не потоскун. Я носильщик. -Ну так изнасилуйте их!
Звонок директору телеканала: - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку! - А что такое? - Тёща думает, что это караоке...
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
В магазине дисков: ...стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец: -Что? - Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет,как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: -Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он...рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог - Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А че пришли?
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь…
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
- Вань,не хватает 100$ - Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стреитизе, вот и потратил 100$ - И тебе понравилось? - Да - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила... Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел, глядел муж: - Да,дешёвка,она и есть дешёвка!
Мы ведем здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки. Ну разве это не здорово?
- Мама бери Фейри. - Не-е-ет я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама бери Фейри! - Нет мое моющее средство намного лучше. - Мама бери Фейри пока продавец не смотрит!!!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Пишет Чукча письмо брату: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.
У двух подруг был один на двоих съёмный зубной протез. Как-то приходит одна под утро и отдаёт протез другой. Та надевает его и цокая языком говорит: - Что шампанское пили? - Да. - И шоколад ели? - Ну да. - Ммм что-то я не пойму, что Лёха приезжал?
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: - Почему Вы все время держите палец в моей еде? - Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. - Так ты бы его в заднице держал. - Я так и делаю. По дороге на кухню.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
- Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
